Todo lo que hay en mi cabeza ahora mismo

19/10/17


¡Hola a todes!

Hoy quiero hablaros de una de mis mayores inseguridades porque, últimamente, estoy pensando en ella demasiado, es decir, me siento insegura y ya van varios días en los que me siento así, y evidentemente, no me siento bien conmigo misma, más bien, me siento como una mierda y eso me impide concentrarme en lo que me tengo que concentrar, que son los estudios y un examen que tengo en diciembre. Y todo ello me estresa mucho y lo paso mal.

Así que hoy quiero desahogarme, porque lo necesito y, si no lo he hecho antes es porque o bien no encontraba las palabras, o bien pensaba que no debía hacerlo en el blog, porque siempre intento evadirme en otras cosas y no hablar de lo que me pasa en realidad, pero bueno, así nació el blog y no veo nada de malo en hacer esto.

¡Vamos allá!
Mi mayor inseguridad es que los demás no valoren todo el trabajo que hago o todas las cosas que hago por esas personas, pero lo que más me frustra es que yo misma no me agradezco todas las cosas que hago por mí misma, y que encima, me agobie y me estrese porque me exijo más y más.


Desde que me di cuenta de esto, que fue, aproximadamente, allá por 2013 o 2014 que fue cuando nació el blog y uno de los motivos por los cuales lo creé (porque necesitaba desahogarme) y hasta hace unos meses, no he sido plenamente consciente de lo que me pasa y estamos en 2017, han pasado cuatro años y tampoco sabía cómo solucionarlo. Ahora tampoco es que tenga la fórmula secreta para solucionarlo, pero cuando me estreso, sí que intento coger perspectiva y tranquilizarme, y valorar todo lo que hecho, no en materia, sino en esfuerzo, que es lo que más me importa.

Esto es complicado, porque, a parte de todo, soy una persona desconfiada y me cuesta decir todo esto que os estoy contando en voz alta y contárselo a alguien, y evidentemente, si le pidiera ayuda a alguien todo me resultaría más sencillo, pero es algo que no quiero hacer porque no siento que tengo confianza con nadie como para hacer algo así.

No es cuestión de que me cueste abrirme, porque soy muy abierta con partes de mí que son muy importantes, como mis valoresmi sexualidad, mis gustos, mi dieta (vegetariana), pero sí que es verdad que en mi parte más íntima y personal, que es todo lo que se me pasa por la cabeza y todo lo que ha ocurrido en mi pasado, soy más cerrada.

Y hay dos motivos detrás de esa decisión; la primera es que no quiero que "conozcan" mis debilidades para así evitar que no me hagan daño aunque debo decir que de todas las veces que me han hecho daño, he aprendido (y me ha costado, pero he aprendido) a saber qué hacer y a que no me afecte, y esa es una de las cosas que siempre intento recordarme cada vez que no me valoro y la segunda es ser una persona tóxica, como las que he conocido. Cuando una persona te cuenta sus movidas, o bien es en un momento dado, es decir es algo puntual, o bien es constante, es decir, todo el rato, y ésto es problemático porque lo que haces es deprimir a esa persona con tus mierdas. Y tengo miedo de hacer eso porque duele, y yo no quiero ni molestar, ni herir a nadie.

Como iba diciendo, últimamente tengo la sensación de que hago cosas y de hecho, es que he hecho cosas que no creo que los demás sepan apreciar, pero siento que he salvado una situación bastante peligrosa, porque yo ya la he sufrido anteriormente y sé lo que es y tengo la sensación que los demás, o no me lo agradecen, o yo no lo veo, y quiero verlo, quiero saber ver eso. Tengo la sensación de que molesto, tengo la sensación de que, al ser tan diferente a los demás, no encajo. Tengo la sensación de que todo esto es cosa mía y que en realidad, no es tal y como yo lo pienso, pero también tengo la sensación de que hay algo de verdad en todo lo que interpreto, en todo lo que siento.
*
Como podéis ver, estoy hecha un lío. Y lo peor de todo, es que no me siento bien, y no tengo ganas de hacer nada, y eso me fastidia, porque ni siquiera tengo ganas de hacer cosas en el blog, es decir, quiero, pero me cuesta mucho.

Necesitaba desahogarme y poner por escrito, por fin, mis pensamientos, para poner orden en mi cabeza: estoy viviendo muchos cambios ya os contaré.


me encantaría que me dejaras en los comentarios: si te ha pasado alguna vez esto, qué recomiendas que haga y cualquier otra cosa que te apetezca comentarme. :)

te espero en los comentarios. ¡gracias por leerme y comentar!

¡Hasta la próxima!

2 comentarios:

  1. Hola!!

    Te entiendo perfectamente porque me pasa igual. Yo para contar cosas muy personales como mis inseguridades no puedo. No puedo contarselo a nadie ni cara a cara ni por Whatsap. Es horrible. Ojalá pudiera simplemente para poder desahogarme porque es algo que todos necesitamos. Por eso, te digo que si te quieres desahogar lo hagas por aquí o de otro modo pero que lo hagas porque desahogarse es bueno. Y, por último, decirte que ya sabes que me tienes para todo lo que quieras:D

    Un beso!!
    Ainhoa de Infinity life

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    Respuestas
    1. Ooooooohh, muchas gracias Ainhoa. :D

      Blue Butterfly

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