Han pasado 4 años desde que escribí sobre mi experiencia con el bullying y ésta es mi perspectiva

20/9/18


¡Hola a todas!
Hoy os traigo un post bastante raro que no sé muy bien cómo clasificar, pero creo que va a ser uno de los posts más personales que he escrito en mucho tiempo.

(Hola, soy la Blue del futuro y acabo de terminar de escribir el post. Es un post muy laaargo, así que te aconsejo que te cojas una taza de té o palomitas o lo que quieras porque me enrollo como una persiana. 

Este post es muy introspectivo - me adentro en mi pasado, que ha sido documentado en los inicios del blog y hablo sobre el momento en que lo escribí y cómo veo las cosas una vez ha pasado el tiempo.) 

¡Vamos allá!
Realmente, no estoy muy segura de por qué estoy escribiendo esto, ni tampoco cómo va a quedar este post, pero de lo que sí estoy segura es que esto ha despertado algo en mí y necesito expresarme.

No sé cómo, ni por qué estaba mirando algunos posts antiguos del blog y como sabéis, mi contenido ha cambiado un montón y yo empecé escribiendo cosas muy personales, donde literalmente escribía lo que sentía.

Y es que era capaz de hacerlo: de escribir lo que sentía, de expresarlo - de una forma más cutre o menos, pero el caso es que conseguía sacarlo -, cosa que ahora mismo ya no soy capaz de hacer. Pero este es otro tema.

El caso es que digamos que he vuelto a 2015 y 2015 creo que fue de los peores años de mi vida porque estaba en esa etapa dark que fue más longeva de lo que me hubiera gustado. Pero, por otro lado, creo que tenía tanta frustración acumulada y que me sentía tan impotente que comencé a escribir sobre ello - empecé a escribir sobre el acoso escolar.

Pero esto no empezó aquí: me he dado cuenta de que empezó en abril de 2014, cuando escribí un post de apoyo moral, que se llamaba estoy aquí.

(Hago un pequeño paréntesis para decir que sí, que estoy rescatando posts muy antiguos y eso significa que son muy cutres. Sí, sí, muy cutres: o sea, muy cursis, mal redactados, muy mal maquetados - vamos un cuadro. Así que soy la primera que se avergüenza de lo cutre que es esto (y para que véais lo amigues que somos, os lo comparto porque nos lo contamos todo), así que por favor, no me juzguéis - todes tenemos un pasado.)

En este post yo le decía a alguien que iba a estar a su lado para lo que necesitara y que de todo se sale en esta vida - se lo decía de manera muy cursi. Y evidentemente, yo estaba pensando en alguien cuando escribí todo esto y lo mejor de todo es que no sabía a quién, hasta que ahora, después de 4 años me he dado cuenta que la chica en la que estaba pensando mientras escribía esto, era yo misma.

Aunque en ese momento no era plenamente consciente, creo que lo que hice fue separar a Blue Butterfly de mi yo real y que en este post Blue Butterfly le estaba diciendo a mi yo real estas cosas - la estaba motivando a seguir adelante. Esto puede parecer una ida de olla, pero para mí tiene sentido porque solo me tenía a mí misma y creo que fue una manera en la que pretendía automotivarme.

Y digo "pretendía" porque precisamente más tarde en mi vida, pues bueno, se iría todo a la mierda porque sí: cuando te crees que no puede ir a peor, coge y empeora. 2015 fue un año complicado para mí, pero a la vez me di cuenta de lo que significaba para mí el blog - una vía de escape -, pero a la vez empecé a colaborar con otras bloggers y empecé a socializarme en la blogosfera, y fue maravilloso.


Varios bloggers y yo hicimos una colaboración sobre el bullying, y cada una publicaba su post en su blog sobre el tema: NoAlBullying. Y yo sabía que era un post que iba a tener más repercusión de lo habitual porque era una colaboración con varias bloggers y quieras que no, pues cada una tiene x seguidores, y bueno, pues se van pasando por nuestros blogs y nos conocen y tal.

Fue un boom. O sea, ese post empezó a tener una cantidad de visitas brutal comparado con lo que solía tener habitualmente - tampoco es que estuviera yo muy pendiente de las visitas, pero fue una ida de olla. Se compartió en redes sociales y se disparó todo cuando Blue Jeans (@FranciscodPaula) le dio retuit.

Cuando decidimos el tema de la colaboración, yo tenía claro que iba a hablar de mi experiencia porque es que no me veía haciendo otra cosa. Y cuando lo escribí, te juro que me salió del alma - todo lo que escribí era tal y como lo sentía - sin filtros.

En ese momento, yo no era consciente de lo "grave" que era el asunto - evidentemente, yo estaba sufriendo acoso y sabía que era grave porque es que me sentía como una mierda y estaba sola; pero yo no sabía que iba a recibir una respuesta tan grande, es decir, difusión, comentarios, incluso e-mails o DMs por twitter de gente contándome su historia.

(Hago otro paréntesis para deciros que spoiler: voy a estar diciendo muchas veces eso de "es que yo no era consciente en ese momento de que" porque no lo era, básicamente.)

Para mí fue emotivo, la verdad: fue ver que la gente - estoy hablando de unas 10 personas, o sea que no te creas que el post se hizo viral o algo, lo que pasa que para mí fue overwhelming porque no me conocía ni el tato en la blogosfera y ese post consiguió un pico bastante alto - se solidarizaba con mi historia y sobre todo con la causa, y salieron más voces.

Y aquí la primera vez que dije: mira, esto es una ventana que tengo para decir lo que pienso, decir lo que siento y no solo me puede ayudar a mí para ordenar mis ideas y desahogarme, sino también a cualquiera que me pueda leer y sentirse identificade con todo esto, y que bueno, que se dé cuenta de no sólo le pasa a ella y que, por desgracia, es algo bastante frecuente.

Y me sentí en el poder de ayudar a alguien y creo que no solo lo hice porque no me podía permitirme pensar que alguien estuviera pasando por una situación así y que estuviera sufriendo, sino que también lo hice porque así yo no me sentía sola. Sabía que no podía ayudar a nadie, si yo no me ayudaba a mí misma.


El caso es que comprendí que la clave era la visibilidad, así que durante varios meses estuve hablando sobre varios temas relacionados con el acoso, como la autolesión - que por desgracia fue desde un punto de vista personal.

No era mi historia, sino la historia de una persona muy cercana para mí por aquel entonces - porque no veas como la vida te la juega y el tiempo pone a cada una en su sitio - y ella me contaba cómo se sentía, por qué se autolesionaba y por qué no podía parar de hacerlo.

Y yo tuve los ovarios de coger y publicar un post sobre un tema tan delicado como este - y sinceramente, no me arrepiento, pero era muy arriesgado pero ¿adivina qué? en ese momento no era consciente al 100% de lo arriesgado que era y encima concluyendo con un párrafo motivador para aquellas personas que pudieran autolesionarse - que me parece muy bien y necesario, pero Blue, hija, ¿te creías poeta o algo? porque vamos, eras muy cursi.

Tengo que deciros que yo, en su momento, me planteé esto - no tenía nada que perder. Pero tengo un miedo terrible - que me acompañará toda la vida - a las agujas, cuchillas, sangre, cortes, heridas, cicatrices, etc. - vamos me parece aterrador hasta el punto que me genera ansiedad y angustia. Y te puede parecer que soy una exagerada, pero realmente lo paso muy mal y dejo por aquí por escrito ya que voy un post sobre esto próximamente porque me toca mucho las narices la gente que infravalora este tipo de miedo.

Y no lo hice por miedo y llámame cursi: pero entonces entendí que el miedo es positivo y que es bueno sentir miedo porque, prácticamente, me salvó la vida.


Después de este, escribí otro que se llamaba diferencias, en el que prácticamente digo que se deje de juzgar a la gente por cómo se expresa y que cada una haga lo que le salga de las narices con su imagen y su vida. Y es la primera vez que hablo de feminismo sin darme cuenta porque ni siquiera sabía que existía, ni mucho menos lo que era.

Pero mi favorito de esta saga de posts (y creo que el último porque no he encontrado más) fue el de la homosexualidad - que por cierto, Blue del 2015, querida: un hombre trans es un hombre con un cuerpo de mujer - no al revés, que se te ha ido la pinza (aunque si me permites que te aclare una cosa: la metedura de pata fue por desconocimiento).

Y soy muy fan de este post porque, francamente, doy mi opinión acerca del colectivo lgbtiq+ y defiendo su derecho a la libertad sexual y de género.

Y digo que me hace gracia porque yo no era para nada consciente de formo parte del colectivo lgbtiq+ - por si hay alguna despistada en la sala: soy bisexual - yo estaba convencida que era hetero porque no me había planteado que me gustaran las chicas - aunque esta es otra historia que os contaré en otro momento, porque tiene para rato.

Sé que no es lo más gracioso del mundo, pero bueno, me alegra saber que cuando pensaba que era hetero, era una hetero aliada y a tope con el colectivo.

Aunque ahora que lo pienso, el motivo que me llevó a escribir ese post fue que las demás empezaron a cuestionar mi sexualidad antes de que yo misma lo hiciera, cuando la sexualidad es algo personal y a los demás les tiene que importar una mierda, porque es algo que te pertenece a ti. Y por supuesto llegaron los comentarios de "bollera de mierda", pero esa también es otra historia que ya te contaré.

Mi point con esto es que esta serie de posts giraban en torno a lo que pensaba y lo que sentía, y mi experiencia con el bullying. Esto no terminó aquí, de hecho más tarde, de manera mucho menos frecuente escribía sobre lo que sentía y por supuesto que estaba al ligado al tema del acoso: me refiero a posts como estoy cansada o mi experiencia con la inseguridad, que para mí, es de los más desgarradores que escribí porque se mezclaron la frustración y la impotencia, y se quedó fosilizada en mí durante muchísimo tiempo.


Si te soy sincera, me siento muy orgullosa de haber documentado todo estas emociones y pensamientos porque ahora puedo volver atrás y verlo, y pensar que fui valiente y lo hice - me expresé, lo solté todo y eso fue el primer paso para aceptar y asumir que estaba sufriendo.

Ahora mismo ya no sufro este acoso porque ya salí del instituto por fin, pero siempre quedan secuelas, es decir, nuestro pasado y nuestras circunstancias de la vida nos definen, al fin y al cabo, y es algo que no desaparece, y creo que también es importante tener en cuenta esto. Y por supuesto que todo termina y se supera, y se tira para adelante porque aquí estoy yo mucho más contenta y animada, y sobre todo, liberada de todo eso.

El acoso no se tiene que romantizar, se tiene que solucionar - y siempre se tiende a decir que una persona que ha sufrido acoso y luego ha tenido éxito, fue porque esa experiencia la hizo más fuerte. A ver, esto puede ser cierto y puede ser un ejemplo de superación personal brutal.

Pero, ¿qué pasa con la gente que luego no tiene éxito? ¿Qué pasa con la gente que decide desaparecer por completo y se quita la vida? ¿Ha fracasado? No, ha fracasado la sociedad porque es incapaz de permitir que coexistan personas diferentes a lo estandarizado.

Con todo esto me doy cuenta de que antes era capaz de expresar mis emociones y que ahora no lo soy, y realmente, no sé porqué no sé hacerlo. De por sí soy introvertida y reservada para mis cosas personales, pero en el blog no lo era, realmente.

Y por supuesto que he estado mal, pero no he vuelto a escribirlo porque no tenía ganas, ni sabía cómo hacerlo y creo que es algo que debería solucionar porque es un ejercicio muy bueno.

*
Bueno, ha sido un post súper largo, pero me apetecía y necesitaba hacer este recorrido, y ordenar mis ideas sobre lo que siento y lo que pienso, y cómo veo las cosas ahora.

Espero que a alguna manera os ayude a vosotras a tener una perspectiva diferente sobre estos casos.


me encantaría que me dejaras en los comentarios: si has tenido alguna experiencia parecida, qué te ha parecido el post y cualquier otra cosa que te apetezca comentarme. :)

te espero en los comentarios. ¡gracias por leerme y comentar!

¡Hasta la próxima!

2 comentarios:

  1. me ha encantado ver a la blue de ahora "hablando" con la blue del 2015, además, me ha gustado mucho como has enfocado esta temática así que felicidades, sigue así!!
    PD: si vieras mis primeras entradas cuando empecé, dan más pena

    Un beso!!
    Ainhoa de Infinity life

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    Respuestas
    1. ¡muchas gracias! :)))

      ¡gracias por leer y comentar! :D

      blue butterfly

      pd: jajajajaja, todas tenemos un pasado. :P

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